Комментарии на сайте

Денис Анисимов комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 23 декабря 2014 в 21:50

Едет значит заец на мотоцикле поздно вечером по лесу На дорогу выходит волк, тормозит зайца, говорит ему. - Заец дай мотак прокатится. Заец ему: - Ну ладно.......только не разбей! Прождал заец всю ночь волка и под утро отправился домой. Купил себе заец новый мотоцикл.....едет он опять почти ночью по лесу. Опять волк.....говорит: - Дай прокатится. Ну заец опять дал. Волк опять ни приехал. Заец купил себе опять мотоцикл........едет снова по лесу и опять волк сволочь! Волк опять -дай катнутся А заец ему: - Ладно, только с табой поеду, хочу поглядеть как ты мои мотоциклы разбиваешь Вот едут они, выезжают на трассу. Ночь, туман плохо видно видят на встречу только два огонька движутся. И волк зайцу: - Заец смотри как я между двумя мотоциклистами проеду!!! На самом деле это был КАМАЗ)))

Стас Исаев комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 23 декабря 2014 в 14:32

Куплю мот в Шатуре или рядом писать в лс .

Vlad Mentyukov комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 23 декабря 2014 в 10:09

У меня заболел живот от смеха!!!!!!!)))) все красавцы хто писал приколы!!!!!! Я очень благодарен!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Айбулат Казакбаев комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 23 декабря 2014 в 09:45

пиздец ржач особенно про вазелин

Олег Лісовий комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 23 декабря 2014 в 07:05

мля у меня от смеха талчок затопилоXDDDDDDDDDD

Верочка Андронова комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 22 декабря 2014 в 21:10

На перекрёске ждут зелёного сигнала спорткар с прямотоком в левом ряду и гужевая повозка в правом. Между ними становится байкер. Когда загорается зелёный, спорткар с ревом срывается с места, лошадь, от страха, кусает байкера за ухо, тот начинает метелить извозчика. Вопрос: кто нарушил ПДД? Ответ: Байкер, какого хрена он без шлема катается!

Верочка Андронова комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 22 декабря 2014 в 16:21

Лежат двое в постели, она ему говорит: - Знаешь, женщины любят ушами. Ты когда ласкаешь меня, шепчи что-нибудь хорошее... Он, легонько, покусывая ее за ушко, шепчет: - Мо-то-цикл...

Максим Желтухин комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 22 декабря 2014 в 10:26

куплю в орле или в орловской области иж с доками

Dan Dardent комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 21 декабря 2014 в 21:52

Звонок в милицию... Пьяный байкерский голос: "приезжайте быстро! У меня с мотоцикла украли бак, руль, фару!" выезжаем... Через минуту опять звонок: "можете не ехать... Я наоборот сел..."

Юра Сухоруков комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 21 декабря 2014 в 21:06

Весь побитый и помятый но за то Юпитер 5

Алексей Уразов комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 21 декабря 2014 в 19:14

ваше огонь)особенно про вазелин)

Андрей Котельников комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 21 декабря 2014 в 16:53

настоящего байкера всё лицо в мёртвых мухах и комарах. Настоящий байкер не пользуется лифтом, потому что не пролазит мотоцикл. В детстве настоящий байкер катался не на лошадке, а на трехколёсном монстре. Мотоцикл, вытатуированный на теле настоящего байкера, каждый месяц меняет своё местоположение. Настоящий байкер в плуг впрягает Харлей. Если в бороде у настоящего байкера морская капуста, значит, это морской настоящий байкер. Девушка у настоящего байкера… клёвая. Терминатор подходит только к настоящему байкеру. Настоящий байкер не отвлекается на мелочи и справляет нужду на ветровые стёкла попуток. В детстве настоящего байкера пугали не бабаем, а зубастым карбюратором. В бензобаке у настоящего байкера живёт орёл и индеец. До 5-го класса настоящий байкер жил в живом уголке. В торт настоящего байкера свечи вкручивают. Настоящий байкер никогда не переходит дорогу другому байкеру, потому что байкер — это честь, совесть , достоинство и может переехать. Моча настоящего байкера имеет октановое число 7. Настоящий байкер достигает оргазма за 6,07 сек. Грудного настоящего байкера кормили грудным машинным маслом. Настоящий байкер может спать и с закрытыми глазами. В детстве настоящий байкер приделывал ко всем куклам вместо ног колёса. Настоящий байкер может ехать без остановки до тех пор, пока его не выгонит маршрутчик. Настоящий байкер верит, что пиво — это жидкая любовь. В детстве настоящий байкер любил Карлсона за то, что у того моторчик. Карлсон при этом хихикал, ему было щекотно. Прототип байкера — дзед Барадзед, который объехал целый свет. У настоящего байкера палка стреляет 3 раза в год. Настоящий байкер не надевает шлем, потому что тот мешает ему думать и дышать. Настоящий байкер НИКОГДА не одевает шлем, потому что он ему не налазит. Под курткой у настоящего байкера всегда есть запасной настоящий байкер. Девушка Настоящего байкера должна уметь отличать своего настоящего байкера от остальных настоящих байкеров. Девушка настоящего байкера должна уметь плеваться через расщелину в передних зубах. Цепям настоящего байкера завидует кентервильское приведение. Михаэль Шумахер хотел стать настоящим байкером, но в детстве перепутал секции. Прежде чем сделать укол настоящему байкеру врач напильником зачищает место укола от ржавчины. Мотор мотоцикла настоящего байкера звучит на 7 октав. В прошлой жизни НБ был мотоциклом. «Маленькая штучка между ног» — именно так настоящий байкер называет свою маленькую штучку между ног. Настоящих байкеров не любят парикмахеры, потому что ножницы затупляются о шлем Кожанные перчатки на руках настоящего байкера сделаны из его собственной. Когда настоящий байкер умирает, его хоронят вместе с мотоциклом в полиэтиленовом пакете «Алми» либо поджигают мотоцикл и пускают на полном ходу в море. Руль в мотоцикле настоящего байкера — это вам ни какая- нибудь баранка, а сложно выгнутая загогулина. Объём мотора байка прямо пропорционален объему самого настоящего байкера. Настоящий байкер участвовал в передаче «Дог-Шоу», но проиграл, т.к. Харлей отказался вилять хвостом. Настоящий байкер всегда проигрывает в шашки своему мотоциклу. Настоящие байкеры не любят светофоры, т.к. все равно не различают цвета. Если бы Папа Карло был настоящим байкером, у Буратино вместо носа был бы глушитель. Если бы Папа Карло был настоящим байкером, у Буратино не было бы будущего. Если бы Папа Карло был настоящим байкером, Буратино бы и так, и так в школу не пошёл Байкер не бык, спокойно едет на красный. Настоящий байкер горит чёрным коптящим пламенем. Настоящий байкер не любит картину «Купание красного коня». Настоящий байкер никогда не узнает своего имени. «Лебедь, щука и РОК» — л

Андрей Котельников комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 21 декабря 2014 в 10:22

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки...

Андрей Котельников комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 20 декабря 2014 в 20:52

1. На байк надейся, а сам не плошай. 2. Где покатушки, там и по*лядушки. 3. Любишь кататься – люби и катайся. 4. Кесарю – кесарево, а байкерам – один фиг дороги! 5. Байкер познаётся в езде. 6. Не велосипедисты резину отжигают. 7. Сколько байкера не пои, он всё равно в гараж смотрит. 8. Сколько бензина сгорело с тех пор … 9. Мотоцикл – хорошо, а машина один фиг зимой нужна. 10. Каждый байкер свой аппарат хвалит. 11. Байкер байкеру плохой резины не посоветует. 12. Все хорошо, что хорошо заводится. 13. Жизнь прожить - не по городу прохватить. 14. За двумя байкерами погонишься - от обоих пи*ды получишь. 15. Не мил свет, коли моцика нет. 16. Много шума без глушителя. 17. Не байкер красит мотоцикл, а мотоцикл - байкера. 18. Ветер в голове не является попутным 19. Раз нажал на PUSH - не говори что ингуш 20. Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах. 21. Грязный байк – позор для байкера. 22. Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может убить и тебя. 23. Хочешь ехать – езжай. 24. Хочешь доехать – не пей спиртного. 25. Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.

Андрей Котельников комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 20 декабря 2014 в 14:42

приежает байкер со слёта,заходит домой,неспеша сунеться на кухню,по пути стягивая покрывало с клетки с попугаем(тот радосно трещит ,радуеться хозяину) подходит к холодильнику,выпивает залпом пиво и на обратном пути закрывает опять клетку- голос из клетки КЛАССНО МЛЯ ДЕНЬ ПРОШОЛ))))

Андрей Котельников комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 19 декабря 2014 в 23:33

Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит: -Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.

Андрей Котельников комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 19 декабря 2014 в 23:05

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца - амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Байкер: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Байкер: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: - До куда вырос там и нюхай!

Андрей Котельников комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 19 декабря 2014 в 17:58

При правильном использовании и уходе среднестатистический байкер разбивает за год 2 мотоцикла, 3 сердца, 17,5 морд и 786 бутылок пива.

Андрей Котельников комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 19 декабря 2014 в 11:29

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке? На круизере: елки-сосны-елки- сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!! На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

Андрей Котельников комментирует → анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов))) 19 декабря 2014 в 03:15

Вся правда о байкерах.. 1. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят. 2. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке. 3.Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта. 4. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт. 5. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. 6. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе. 7. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов". 8. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов. 9. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками. 10. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко. 11. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе. 12. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался. 13. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены. 14. Байкер перед сном смотрит на свой байк. 15. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно покручивает руками. Байкеру снятся только байкерские сны. _